daska inte in i min knäskål när du snuskar dig tack!
trängsel
dålig luft
värme
eller som idag när ett par sätter sig mitt emot mig, och sedan börjar smeka varandra på insidan av varandras lår. varje gång det måste ha kittlat till på den ene slogs hennes knä in i mig. AHHHHH
jag höll på att få spatt, sitt inte och snuska er mitt emot mig! och framför allt "daska" inte in i mig var annan minut.
Kunde jag inte ha flyttat mig då?
Näe det var trångt och jävligt och fanns inte en enda plats kvar, jag VÄGRAR att stå. så där satt jag med min kurslitteratur och försökte läsa om statsbildning, medans hon "daskade" in i mig om och om igen.
jag försökte få de att sluta med "harkel" "ojsan!" "ursäkta" tillslut försökte jag pressa mig bakåt i stolen och då se till att sparka till med foten, men INGET hjälpte, så där satt jag station efter station sakteligen passerande mot målet med en jävla knäskålekrossande brutta som fick sitt innerlår smekt!
shit vilken grin tant jag låter som, en sån där som andra (förmodligen de också)tänker "shit måste vart år och dagar sedan hon fick något" eller "men guuud minns hon inte hur det var när man var i den åldern?" och jo jag minns inte FAAA'AAN satt jag och porrerade i ett tåg mitt på blanka dan och daskade in i någon stackars människas knäskål, nej någon måtta fick det vara!
Det var uppenbart att detta par ville få oss/MIG att bli obekväm, och precis som när jag var barn och hade en handikappad eller någon som led av fetma (på den tiden var det kanske 1 på 100 som led av skyhögt BMI) framför mig, kunde jag inte sluta stirra-FAST mamma eller pappa strängt sa till att sluta stirra-
Blicken liksom gleeeed dit oavsett om hennes ben donkade in i mig eller inte. Jag ville inte titta på, men var som om ögonen hade fått fnatt! Under resans gång hade jag läst 6 sidor men minns inte ett skit av innehållet.
Näe ska ni snukerera gör det hemma, eller åtminstonde inte när jag är brevid. Jag har fått ett blåmärke på skålen nu tack så mycket för det!
se så glada de är över att inte få knäskålarna krossade på tågresan
känner inte de här människorna, hittade de på nätet, ser ganska så trevliga ut, otroligt glada i allafall! Kul för dem kan man tycka!
En lögn är en lögn oavsett om den är liten och harmlös.
Ibland hoppar grodorna ur munnen...
japp idag när pengarna tjongades in i tjoade jennie iväg och skaffade nya löperiskor. blev genast väldigt mycke fattigare men ack nya skor och nya brallor och DRY FIT strumpor. Och när dessa -för övrigt GÖR sköna- strumpor slank ner i påsen LJÖG Jennie, åååh hatar när sådana lögner "hoppar" ur käften, helt okontrollerbart.
Det var en sådan där frisörlögn jag drog ni vet
-jo jag va och klippte mig för 3månader sedan
(ber till den högre makten att frisören INTE ska genomskåda min lögn, då jag klippt mig för mer än ett halv år sedan)
Varför ljuger man så här? varför inte bara säga
- Nej som den idiot jag är, så har jag inte tänkt PUNGA UT EN MILJON på att toppa mitt nordiska hår, så jag var dum nog och sköt på problemet och köpte förmodligen en ny hudlotion från body shop istället, dumt ja kan tyckas nu när 4/5 kapas från mitt huvud!
Idag kom denna GRODA efter att försäljaren pratat om hur BRA och VIKTIGT det är med dessa strumpor, man vill ju inte ha skavsår eller FOTSVAMP, som man lätt får av bomullsstruller och hon frågade om jag använder sådana?!
- nej gud nej! (whaaaat Jennie du ljuger, aja hon märker nog inget, dessutom hon lär ju tro att du vill ha fotsvamp om du inte sagt så)
- jaha vilket märke använder du?
(Näe inte sant! hur faan ska jag göra nu? jag är dum i huvudet som inte sa sanningen....slingradigurnupåmomangentack. JÄVLA IDIOT)
-hm ja du, (tystnadivadsomkännssomenfreakinevighet) nu var det ju ett tag sen jag tränade HAHA (pinsamt högljudt skratt) så har ju slängt de, men tidigare när jag TRÄNADE ( med betoning på tränaderisken finns att hon tror att jag är ett fettso som aldrig svettats mer än när jag hetsätit paj) hade jag ALLTID dry fit strumpor (gäller att slänga lite "termer")
Hon svarar
- ja man vill ju inte ha FOTSVAMP..
-nej gud nej
OCH det ska gudarna veta att det är bland det värsta man kan få, usch mår illa av bara tanken på dessa klättra på väggarna reklamer om vidriga fötter
så jag tog mina 2par DRY FITS och traskade mot disken....
Om hon fattade att jag ljög vill jag inte ens spekulera i, tur att det inte var på stadium i centrum för då hade jag aldrig mer satt min fot där, någonsin igen
Tjockis på språng, se upp!
Men 40min i spåren, fettet skrek AJAJ, i takt med att det "guppade upp och ned, hit än dit"
Nej skrek hela kroppen, och hjärnan-anledningen till att jag fortsatte var tanken på att jag faktiskt "kablat" mitt påhitt på nätet, kan ju inte ge upp för lite snöblandatregn...
Så jag härdade ut.
Som den dagdrömmande individ jag är, så hittade jag på ena scenariot efter det andra, medan jag flåsade (hårt)
Scenario 1: en ganska ofta förekommande dagdröm i skogen när det gäller mig;
jag springer och snubblar på en gren som visar sig vara ett ben, sen ser jag den-en Kropp-DÖD- huuu fasa
scenario 2: en snuskhummer dyker upp och våldtar mig
Detta scenario skulle förmodligen inte inträffa en dag som denna då det äår svinkallt och fuktigt/blött överallt. Förutom om han skulle gömma sig ovanpå den där satans tunneln de byggt! (säkert han som kom med förslaget-ja gubbar tänkt igenom det här med spåret va, vore det inte great med en bro/tunnel som ser ut som ett sånt där plaströr?!)Han ligger och trycker där bakpå räret och väntar tills man kommit igenom skiten och DÅ hoppar han ner och drar in en i röret....hu det nästkommande rundorna var en fasa vid "röret"
scenario 3: Gubben (som förövrigt sägs vara HELT ofarlig och harmlös, han samlar pinnar till sin förmodade kamin, som började brinna i vintras, han promenerar i runby och samlar det ena och det andra till sitt lila skjul.)Aja mardrömmen är att han ska komma springandes i full galopp i eldsvådor! jag skulle balla ur totalt.
i samma stund som jag "ser" gubben komma springandes mot mig, kommer tre rådjur ut mitt framför mig, jag var verkligen på vippen att göra på mig, de såg lika rädda ut som mig och skuttade kvickt in i skogen igen, varpå den ena snubblar på en gren-har aldrig hört ett rådjur skrika- och vill inte göra om det igen heller, usch, har hört att kvinnor som precis fött barn får "kramper" i magen när barnet gråter, jag fick det när rådjuret ylade till...
Sen kom de 34 ungarna som tvingats ut för att orientering med kartorna i högsta hugg susandes förbi mig, då har de små rackarna sprungit varvet och det märks inte ens....
Det var bättre FÖRR...då man kunde springa minimarathon och "fejkade" att man var helt slut 20m innan man kom till fotografen, sen när man sprang förbi var det som om man kunde ta varvet en gång till...
det var då
Nu är nu :(
J, tack för kommentaren! vet inte vem du är, men antar att du inte är en av mina närmaste för då hade du nog vetat att jag INTE skulle bli bjuden, synd tycker jag-anarkist som man är- Men hade det nu vart så att man haft en fot i "Dannes" liv hade man snarare blivit portad, inge adelblod i mig åtmindstonde inte biologiskt (mamma adopterad men mormor kom ifrån en fin familj)
Men tack för frågan, får så lite kommentarer om man jämför med hur många som faktiskt läser/kollar skiten var dag, även om jag inte ens skrivit!
Och nej ingen fråga är dum!! kan säga att jag idag fick frågan om jag kunde vicka på valborg och frågade vilket datum det var hahaha, och du kanske inte kan ha en aning om hurvida jag florerar med "vickan" o "danne" eller inte.
Med risk för mardrömmar, jag visar fettet!
OBS!! risk för mardrömmar om du tittar på korten nedan...
jahaja mailet om att jag borde rasa i vikt innan Vickans och Dannes bröllop, hjälpte. jag fick arslet ur vagnen. jag sprang spåret. Eller ska sanningen fram så joggade/powerwalkade/sprang jag, med blodsmak och näst in till KOLKIPPANDEANDNING tog jag mig runt!!
Vad hände med tjejen som hade strl 27 i brallor och en god hälsa (fysiskt i allafall) som tränade 4-5 ggr i veckan?
Ja hon dog för några år sedan 2 ½ år sedan närmare bestämt sedan dess har jag haft diverse ursäkter. ska bjuda på några.
medicinens fel (visserligen så)
jag går aldrig upp i vikt oavsett vad jag stoppar i mig, eftersom det aldrig hänt tidigare
bra grundfysik (att den försvann valde jag att inte se, förnekelse)
har man "tjockistajts" märks det inte att man går upp i vikt (förnekelse)
äsch jag blir ju äldre, det tillhör
va nej jag har inte gått upp i vikt, kläderna måste ha krympt (förnekelse)
Har alla kläd strl blivit mindre? (läste i metro att så var fallet så jag köpte det helt och fullt, -förnekelse)
ingen ser det eftersom alla andra blivit större de med! (att alla andra gått runt med bulle i ugnen eller klämt ut den nyss det hör inte hit-förnekelse)
i can go on and on and on....
Snälla känner ni igen er eller bara har lust att peppa mig så säg då så gärna det här. Vill ni mobba mig kan ni väl linda in orden lite... och NEJ det är ingen raggarsträng utan ett ärr! jag som ÄLSKAR leverfläckar-påriktigt- har hittat två nya på magen-YEEES!! eller är det bristnngar tro?!?!
Sist jag testade dessa "fett/pmsbyxor" senast, var jag tvungen att använda skärp, de användest endast som svullenmagebrallapågymmetonly-det var då, nu ska jag använda skärpet till att piska mig, och fungerar detta inte, då hänger jag mig med det!!!
Nu ska ni bort tut tut www.väckmedbilringarna.nu
fettson hör inte hemma på kungliga bröllop...
Som barn (än idag) älskade jag disney, men den där Alice var jag livrädd för. Hela historien var allmänt läskig och jag fick kraftiga obehagskänslor.
Idag Hundratals Dagar senare, känner jag lika dant. Är jag insane? kan jag inte skilja på verklighet och fantasi? Jo klart att jag kan det, men nej Alice är en skräckfilm!!!! Är det bara jag som tycker så?
Fick ett mail där de uppmanar mig att gå ner i vikt. Ja jag vet, jag är fet (mot min vilja), men ska jag inte gå ner i vikt för min egen vinnings skull? Nej enligt detta mail skulle jag gå ner i vikt för Daniel och Vickans skull.
What?!
varför ska jag gå ner i vikt för deras skull? För att de misstänker att det kommer för många fettson och tar onödig plats på sthlms gator? Eller för att vi feta människor inte ska ta med solstolar (jobbigt att stå och bäraq på alla kilon)in till stan eftersom det då resulterar i att färre månniskor skall kunna trängas och svettas ikapp? Eller är det för att bröllopet kablas ut i världen och att vi då måste se "snygga" och "hälsosamma ut"?
Frågorna är många...
Jag har tänkt ta tag i mitt fett, trivs inte i min "nya hydda" (haft i ca 2år då medicinerna pluffsat upp mig) så har tänkt ta mig till spåret och faktiskt röra på mig ordentligt! Men nu får jag nästan lust att glufsa i mig i allt möjligt skit bara för att svärta ner den svenska tvrutan, jag ska stutsa runt som värsta lins-lusen och smaska högljut på min FETA hamburgare.
Nej ska jag inte alls det, eftersom jag inte ens har råd med en liter mjölk i slutet av månaden, kolla in min kyl/skaffer/kryddlåda/tesamling, tror ni man kan bli kalas-fet på detta?
med dessa varor borde jag vara smal som en sticka....
over and out/ binnikemask-wannaben
jag befinner mig i en försenad tonårsfas, kul!!!
jag valde inte att få cancer och pga cellgifterna få diskar utan vätska, som gör att min ryggrad känns som något jag inte kan beskriva!
Var det för att jag snattade?!
Gud vill straffa mig rejält för något så måste vara snattandet, eller för att jag radade upp de stackars sniglarna på rad som barn, och sen körde över de en efter en med min nya cykel. SKRATTANDES och djupt FASCINERAD över ljuden.
Men varför straffades inte mina kompisar då som var med?
Blev jag påkörd för att jag skulle straffas för något ytterligare? Kan faktiskt inte komma på något jag gjort mellan cancern och då lastbilen mosade in i min lilla bil.
Ja och varför blev jag deprimerad kan man ju då fråga sig, vad ville Gud då? eller var det en bieffekt av whiplashen och ett långt förnekande av cancer-ove som hälsade på och eventuellt gjort mig barnlös för all framtid?!
Jag vaknade på ett strålande humör, ni vet ett sådant,
idagskajagutmedhundenpåentimmespromenadochseninochpluggaochskrivaklartuppgifternasomskalllämnasinimorgon
det slutade med att jennie tog med sig dvärgen -numer kändis i området, alla kommer fram och ska hälsa på valpen (dvärgen) det var till och med två medelålders kvinnor som sa åååh är han inte valp, då måste det vara den där dvärgen som XXXX talade om, guuud vad fin han är
ja för inte fan var det jag som var fin, gick i skogen av en anledning, slippa träffa folk!
margarin i håret som räcker till en stor sats scones och finnar i fejjan som bara en tonåring med dålig hygien kan ha, Funderar allvarligt på att ta mina ppiller igen om inte detta försvinner, jag ville sluta blöda och INTE få "akne" som mamma vill förmildra det med. Jag ser ut som en flugsvamp.
Nejdå helt plötsligt är ett gäng nissar i 20-30års åldern ute och kutar, medans jag kommer lunkandes i fyrfärgskombination Rosa Rött Lila och Blått-sexigt värre! Med släktingar från finland som bosatt sig över hela nordpolen (fejset) samt ett gäng gram margarin i skallen, hade bergis mittbena också, eftersom det blåste som ett jehu. ja mittbena kanske inte låter så hemskt men en Jennie i mitt bena skulle skrämma vilken människa som helst.....
se vad jag fann när jag googlade, FÖRBANNADE jävla google, nu fick jag det jag förträngt sedan tonåren då jag började med dessa piller helveten
"Många tjejer som lider av finnig hy brukar ta till p-piller för att få en fin hy. Hur fungerar detta då? Östrogenet (kvinnliga hormoner) i dessa slags piller gör att man får mindre finnar. Därför så får man en finare hy om man intar p-piller.
Men, det många inte tänker på är att de som fuskar till sig något oftast hamnar i trubbel i slutändan.
Vad menas då med detta? Om man tar p-piller för att motverka just finnar så får man andra biverkningar som är mindre roliga att få på köpet. Vanliga biverkningar vid användning av p-piller är minskad sexlust, humörsvängningar, mindre mens, eksem, depression, och PMS. Det är alltså många psykiska biverkningar man utsätter sig för när man äter p-piller. Dessutom, dessa slags piller motverkar bara finnar tillfälligt. Om du till exempel äter p-piller som tonåring och slutar konsumera dem när du är vuxen så kan mitt i allt de finnar som du skulle fått som tonåring ploppa upp i ditt ansikte. Man kan kalla det en försenad tonårsfas."
Likt solen gick i moln idag gick jennie ner i deppoträsket, dock med nytvättat hår och smink- deppa in style som en bruka säga!
2 miljarder, vem vill ha det?!
http://www.youtube.com/watch?v=_GoxEzacbSk&feature=related
Har de fått en varsin stroke?
jag hade inte ens suttit i studion -jag hade SHOPPAT som en galning, tänk alla SKORVÄSKORKLÄDERJOSEFFRANKGREJER eller LÄGENHETERHUSRESORVÄLGÖRENHETER...
ska jag fortsätta eller fattar ni grejen?
ingen brasa upp i min brasa.
Ibland kan man undra hur vissa människor är funtade som till exempel damen som entrade bussen jag satt på idag. det var en grupp särskoleelever som kom på bussen några hållplatser före denne tantalora.
Det är inte alltid man ser på någon att den är förståndshandikappad, men i detta fall gjorde man det på alla, den ene killen till exempel bar hörselskydd som de har på flygplans plattor, på kliver damen och den ena killen som ser mest oskyldig ut tar på damens väska-på ett beundrande vis- som blir totalt crazy, hon börjar slå pojken, vars lärare hoppar emellan. Jag fullkomligt flippar ur när jag ser sådant så självklart ställde jag mig upp mitt i detta för att -ja vad fan hade jag tänkt?- slutar i allafall med att jag ger henne de där biblioteksmördarblickarna...må hon skämmas!!
Pga av en historia jag fick höra idag, fick jag en rejäl flashback, jag jobbade under ett år på en fotobutik, där jag framkallade och kopierade folks foton. på den tiden hade man filmrullar och det coolaste man kunde ha då var APS kameror, alltså hade inte digitalkameror blivit det självklara än.
jag fick se saker jag önskar att jag inte sett, vanligt var snuskeri-bilder och könsorgan vars ägare inte var nykter är bara "milda" exempel.
Vad jag hört och alltså inte SETT själv finns det en person (kallar denne It) som gärna fotar/ade sin anal innan, under och efter It stoppat olika saker där i baken, exempelvis kunde It sticka in först en, sedan två tills It inte längre fick in fler GRENAR och KVISTAR i IT, It tog sedan ut en efter en medan även detta dokumenterades.
Dessutom hade denne It dokumenterat då It stoppat in en kaffemugg - stackars den som sedan blivit bjuden på kaffe efter detta..
(det sjukaste är att It gärna ville diskutera endel av de FINA bilder som tagits)
nu har jag nått mitt IT
ciao
Aschberg kan anses vara sexig....Faktiskt!
Minns ni (tjejer, killar fungerade säkert också så i en viss ålder) när man var barn och hade crushes på folk, oavsett kön, kunde vara en kille som tjej bara den var en toppen person! Eller hade en häftig leksak, pappa eller en AShäftig syster eller bror, eller som min största idol hade, ett par jumpadojjer man kunde tvätta med en vanlig trasa, dessutom luktade de hubbabubba och hade rosa insida, till detta hade hon en catmandoo jacka som var en sån som "vuxna" bara bar, fast i barn strl. ÅH hon var så hipp.
Sedan när man blev lite äldre, så kunde man bli kär i kompisens storebror, och när man satt där i kompisens rum och han struttade förbi hennes rum enbart i handduk efter hockeyträningen/arna (matchade man in så att man satt på rätt plats i sovrummet, Måste ju få första parkett) var man i Nirvana i flera timmar efteråt.
Många tycks ha växt ur det där ("lebbandet" som en killkompis engång uttryckte det med förtjusning i ögonen), men inte jag, trots att jag är så hetro det bara går, tråkigt mycket helt enkelt! -Tänk vad många möjligheter man skulle ha som bisexuell, eller hur mycket lättare vissa saker skulle vara (låna kläder, veta hur det är att ha PMS etc)som homosexuell, aah jag är faktiskt lite avundsjuk på de privilegium dessa människor har, tänk att slippa vara den tråkiga hetero som man tyvärr är, för ett slag i allafall-.
usch saknar min moster och hennes fru lite nu känner jag, varför är jag så dålig på att höra av mig?! Aja det var en annan historia...
hur som helst har jag verkligen inte vuxit ifrån dessa barncrushes, jag kan bli helt förälskad, uppslukad och totalt fascinerad och i vissmån, men bara ibland besatt av någon (på ett oläskigt vis så klart)
Att jag har en crush på Agnes är inget nytt, heller inte fröken Aniston, som jag skulle kunna döda för (nej men ja ni fattar) om jag fick se ut som henne för en timme, elller som i den perfekta världen om jag var bisexuell, vakna upp med henne, för nu för tiden finns inte längre chansen att jag skulle få vakna upp som henne med mr Pitt brevid mig som ett alternativ längre, så då får jag nöja mig med att vakna upp brevid henne istället. Åh vi skulle ju ha det så bra Pitten och jag.. och jag skulle vara så förbaskat snygg, söt och the girl-next-door-aktig, och ÄNNU MER nojjig över min tickande klocka, dock hade jag haft råd att adoptera ENSAM till skillnad från en annans status just för tillfället...
att jag totalt avgudar köping är inte heller nytt, jag blir ofta heeelt och full av beundran när jag träffar gamlingar, särskilt äldre gubbar (de är bland det sötaste som finns)
Har till och med haft en crush på herr Aschberg, ja inte alla som förstår mig på den punkten men han är "manlig" (känner att jag bjuder allt för mycket på mig själv nu)
Att jag blir "kär" i andra människor runt omkring mig händer ganska så ofta, en människa med sund inställning eller som är positiv eller bara inte alls är som mig kan jag dras till direkt...
Men att jag blir helt generad när jag ser Michael Bublé är nytt! kolla in denna video, jag blir som 14 med BSB Brian, aaah...
http://www.youtube.com/watch?v=1AJmKkU5POA&feature=player_embedded
För att sammanfatta detta tänkte jag citera en mr D.
-Jennie finns det någon du inte fått en crush på?
mjo det finns det...
Svårt att stå för det jag precis sa, kanske inte den fagraste mannen i tv-rutan :S men så var det inte det jag syftade på heller MÅSTE jag påpeka...
bibliotekets "oskrivna" regler
Tänkte berätta om universitetets bibliotek, den är STOR och har två våningar, här finns det som i alla andra bibliotek lite oskrivna regler, liksom de andra gäller
SILENSIUM (nu bryter jag mot en, äter ju plu 3210 (äpple))
jag är inte ens<m om att bryta mot reglerna ibland. igår satt en och snarkade i sin fotölj medan en annan lyssnade på ipod och då i HÖG volym. Sedan finns det ju alltid de som går i gångarna och de som ska in i de små grupp-rummen och diskutera, de glömmer alltid att HÅLLA KÄFTEN eller åt minstonde VISKA, vad händer då?!
jo alla vänder sig om och STIRRAR, skickar små "jag-ska-döda-dig-och-din-familj-om-du-inte-håller-käften-stängd"
tror givetvis inte att någon skulle göra detta om de fick möjlighet- UTOM en snubbe han har sånna där läbbiga satanist kläder och tycks inte plugga (han heller) han sitter nerhasad i stolen och iakttar alla, en efter en, och alla får ca 3min av hans stirr-dos (har tatt tiden på honom) sedan nickar han, precis som om han då komnmit överrens med sig själv om sättet han skall mörda denne individ - ja asläbbigt-
så tittade han på mig, och eftersom jag genast kände hans satanistblick brännande slog jag upp blicken och mötte hans blick. (jag hade bestämt mig för att stirra tillbaka om han glodde på mig!) i uppskattningsvis -kändes så i allafall -1½min glodde vi konstant på varandra, men han gav sig banne mig inte!
Som den vekling man är vek jag bort blicken
Nu tror jag att han påriktigt kommer mörda mig om jag går på toan-för det är där han strategiskt nog har satt sig! (toan är vid hyllorna om psykologi, kan det vara en varningssignal tro)
Så min blåsa får banne mig hålla sig tills jag drar hem, och det är bäst att det blir innan skymning annars kan vad som helst hända....
peppar peppar
kanske ska mejla en bibliotikarie och fråga om det är okej att stirra på bibliotek!
i blame Totte och Gunilla Wolde
jag vägrar helt enkelt tro att jag skulle ha det, så skulle jag mot förmodan ha det, dock inte trolgt, skulle jag för första gången i mitt liv INTE ringa dr Syk,
detta är listan av några troliga sjukdomar
cancer
laktosintolerans
glutenallergiker
penicillinallergiker
dysgerminom
astmatiker
urinvägsinfektion
lunginflammation
skolios
diabetes
reumatism
hjärtattack
endometrios
hiv/AIDS
tarmvred
psykisksjukdom
ADHD
cancer i tån
cancer i bröst
hjärntumör
whiplash
diskbråck
ortoskleros
kondylom
epilepsi
klamydia
gonorré
syfilis/tyfis
tarmcancer
hypokondri
ja detta är bara en del av vad jag misstänkt, kan säga att allt för många FAKTISKT stämt och finns säkert något jag har HAFT men inte minns...
I blame Totte!
;)
en inåtvänd penis heltenkelt, jävla mansgrisar att alltid utgå efter sig själva som normen
Inte bara Amelia (ett jävla tjat om henne) som upptäckt att forskningen oftast utgår från att mannen är normen
jag klarade av det! Så nu känner jag mig som fråga Marlena eller vad sjutton hon heter.
Där stod jag och orerade bokstavligttalat om missionären, tron om det kvinnligakönsorganet-som jag kan ALLT om, pga min egna lillabäver- dock trodde man på den tiden att kvinnans slida var en ut-och-in vänd penis. Eftersom mannen var normen utgick man efter honom, och ja där ser man ju hur smarta de är ;) Hur doggy-stylen kom in på "okejlistan" över sexuella ställningar.
Här gick pinsamheten över till absurdum så heltplötsligt var det som om jag pratade om lego med en 4åring, jag stod där och berättade om olika män och kvinnor sexuellabravader och om utvecklingen hit och dit
När det var klart sa min lärare
-Jaha ja jennie, det här gjorde du ju bra, du får "mvg" i sexualupplysning alla nymodern tappning!
-Danke Danke! sa jag och satte mig ner innan diskussionen om mitt ämne skulle starta, så jag är över faktiskgt riktigt nöjd över att jag klarade mig, dock en aning röd men still...
Nej om man skulle ta och avsluta sin inl uppgift från förra kursen, har dragit mig för det allt för länge nu, inte den roligaste texten eller analysen för den delen heller, men in ska den, jag har bestämt mig för att inte åka hem förrän den är färdig.... och även om det sitter en HUNK i sån där Highschool t-shirt framför mig, med sjuka muskler under, så är inte bibblan det roligaste stället att vara på en eftermiddag/kväll...Så nu ska jag sluta drägla och faktiskt göra det jag borde...
läser om porr och olika ställningar på universitetet
obekvämt njaaa, en aning.
kommer jag ha användning av detta som lärare i framtiden, tveksamt.
Tänk er följande scenario
Goddagens mina kära elever!
idag ska vi tala om 1600-talet, hur tror ni att det såg ut i sängkammaren? använde de kondom? vilka ställningar använde de sig av, varför var det inte okej med doggy-style under 1600-talet? Själv skulle jag rekommendera.... Och visste ni att det var tackvare 'Aristoteles som kvinnorna skulle uppnå orgasm, så att hennes "säd" (på den tiden trodde man att kvinnan var en ut-oc-in-vänd man och alltså hade spermier, och att endast en orgasm skulle leda till befruktning) sprutade ut och beblandades med den riktiga mannens spermier.
SÅ alla säg efter mig:
TACK Aristoteles!!
skulle detta vara under en sexualundervisning i grundskolan skulle jag garanterat brännas på bål!
Så nej jag skulle inte använda mig av denna kunskap i mitt yrke hahah
Apropå barn, nu under det rådande påsklov kryllar universitetsbussen av kids som ska till cosmonova, en liten "rar" tös vände sig om på bussen och kollade på mig, sedan sa hon
-min mamma har en såndära tröja, fast hon är mycket smalare än dig!
hahah tack UNGJÄVEL!
nej om man skulle gå upp 04:40 i morgon och ta ett eller FYRA varv i spåret tro :) hahah....eller inte!
glidmedel och livmodern from hell
efter mitt möte med doktorn, blev jag inte mycket klokare egentligen, jag som vanligt googlat på sjukdomssymptom hade redan ställt min diagnos innan jag klev in på läkarhuset.
gick därifrån med (vad som kändes) en halv tub glidmedel mellan benen och en fruktansvärd ångest. Jag har en oroande tunn slemhinna på livmodern-inte barnvänligt- dessutom troligen endometrios, som jag redan konstaterat.... så jag fick gå hem med en återbesökstid i maj för att se om hinnan förändrats när jag slutat ta mina ppiller, dessa ppiller har jag ätit sen jag var 14 för att inte ha en vidrig mensvärk, så förbered er på ett och annat PMS inlägg fram över jeeehaaaa
Endometrios tar ett antal år att konstatera och ett råd jag fick var att inte försöka skaffa barn innan dess, eftersom jag kan bli tvungen att bli kanin om det ska fungera...alltså få jucka mig sönder och samman 24/7, och ändå knske inte kunna få bebisar.
nu kommer detta med mitt humör in, jag som alltid velat adoptera och alltid haft ett obefruktande hot hängandes över mig sen the big C. trodde att jag var helt okej med att kanske aldrig få vara med om "aldrigväxandemagemedgasbildningochbrutnarevbenochspruckenslidavidfödsel" blev skakigare än skakigast, satte sig på tåget hem och självfallet var det rusningstid, hon sätter sig ner och ringer Malin, sen öppnar sig dammarna i ögonvrån, såååå sjukt pinsamt!
heltplötsligt dyker en kvinna ner i sin väska och hivar upp en näsduk
-varsågod lilla vän
-taaaahaaaaahaaack vad gulligt!
Resan från T-centralen och hem var fan oliiidlig.
Men som alltid när jennie gråtit ut så känns det mycket bättre! efter regn kommer sol!
Nu återstår det bara att hoppas på att min tunna-ogästvänliga-livmoder tar sig samman och fettar på sig! så att jag slipper ha det som jag har det och att detta jävla endometrios inte existerar i min bäver, eller åtminstonde kan leda till en bebis, ifall jag inte har råd att adoptera, så be för mänskligheten, så att jennie inte kan föra sina kassa gener vidare!
kanske ska starta en fond så att man kan skänka pengar till en adoption... sen ska jag göra som Amelia, fast istället för hjärt och lungfonden ska den heta adoption för mänskligheten
sen ska jag stå i tv och säga
"bespara mänskligheten, skänk några hundra i månaden, så att jag inte behöver befrukta mig"
med ett dagis bakom mig....
kanske borde skapa en fond för botox, gisses vilken JÄVLA fåra
